Feliz Navidad mi amor!!!

Hola!

Realmente no sabia que poner aquí, entre las prisas, el cuaderno que trato de llenar, pero no tengo inspiración, realmente lo pondré corto y como salga:

Gracias por todo, gracias por este 2008 a mi lado, por compartir tu tiempo, tus sueños, tus deseos, tu pasión, en fin, tu vida conmigo. Me encantas, eres lo mejor que me ha pasado, eres mi adoración, te he amado como nunca lo he hecho, y eres la primer niña que me ha dicho te amo!, eso me tiene fascinado, me tiene ilusionado, enamorado.

No puedo pedir más, en este año recibí muchas cosas, aprendí muchas otras, pero en todas ellas estas a mi lado, queriéndome, dándome fuerza y ánimos, diciendo las palabras justas, o simplemente, dándome un abrazo y un beso.

Que puedo decir de el amor que tenemos, de esa forma que me besas, me acaricias, de como me demuestras pasión y ternura en el mismo beso, de como tus manos me recorren y tu boca se posa en el lugar y momento exacto; de como me haces disfrutar y explotar, de
hacerme olvidar el mundo por un segundo. Gracias

Espero que el año que va a comenzar sigas a mi lado, que a pesar de mis enojos y genios, de las discusiones y regaños, de tus locuras y loqueras estemos juntos, haciendo crecer cada día más este amor.

Feliz Navidad
Ruth Gabriela, TE AMO!!!

Feliz año nuevo, este 2009 seguiremos mejor que siempre :) :) :) :D :D :D

Vacaciones sin ti Pt. 1

Ha pasado ya una semana desde que te fuiste, muchos mensajes, un par de minutos por telefono y es todo lo que nos hemos comunicado, ciertamente es mucho, pero no es igual a verte.

Te extraño, eso bien lo sabes, no puedo vivir sin ti y cada dia teniendote lejos me afecta, me duele, me cansa y me entristece un poco. Me pone melancolico hasta cierto punto

Han sido ocho dias de estar solo, despertar y no tener mis actividades de siempre, no entrar a la rutina escolar, el stress de hacer tareas ni el verte, esto ultimo es lo que mas me desespera, saber que falta mucho para verte.

Te extraño como no tienes idea, y se que ya escribi esta idea hace un par de renglones, pero puedo seguirlo diciendo una y otra vez, pues no es suficiente...

Hablando de suficiente, hoy sinceramente la comunicación no lo fue, no es que yo te quiera hacer sentir mal, que quiera ofenderte, lastimarte, ni nada así, pero sabes que soy adicto a ti, que demando mucha atención, toda esa a la que me acostumbraste, y más después de cosas como la de ayer en los mensajes.

Entiendo lo de la pocas contestaciones que casi no hubo hoy, se que tienes un trabajo (te envidio, yo no encuentro) y que en estas temporadas, hay muchos clientes, mucha gente que hace que tengas que atenderlos, si los necesite, sentia un vacio al no recibir mensajes ni apoyo o nada al contarte mis pocas actividades, pero como eran novedades pues esperaba algo... en fin, así paso toda la tarde, con unos cuantos comentarios y fue todo, no importa, el trabajo lo demandaba, no me quejaré mucho...

Saliste y los mensajes no llegaban, pense que era el sistema, hasta que empezaron a llegar y te quejabas de tu cuerpo, sinceramente, me parece muy raro, nunca lo haces en ese tono, no entiendo porq en este momento si...

Luego pasó lo de hoy en la noche, sinceramente, no pensé que te afectara tanto un simple comentario, que a mi parecer era normal. Cuantas veces no te he dado lata? Cuantas no te he pedido cosas asi de locas y ridiculas? No te he dicho también muchas veces que quiero una Tila Tequila? No creo que no entiendas que son meros juegos y bromas...lo siento, pero hoy creo que exageraste y sobreactuaste eso, no pense que te alteraras tanto por un comentario y si le sumas el complejo que traes con tu cuerpo, sinceramente me parece muy loco que acutes asi...

Andas sensible? Porque? Por lo de la ropa que no hay? O hay algo mas y como ha pasado en otras ocasiones me lo ocultas?

Espero que amanezcas bien, porq yo no creo dormir muy normal que digamos, o al menos no me acostaré con la sonrisa y la seña de que te extraño con la que me he metido a la cama, ni creo sentir ganas de recargarme en la almohada en la que me duermo recordandote y extrañandote

Te Amo y Te extraño, pero extraño más que seas tu la loca y apasionada que no le importa como sea, que disfruta su cuerpo y lo presume como es...

Sin nada en que pensar!!!

Tengo un escrito que elaborar pero no tengo cabeza para hacerlo!!! Tal vez soy simplemente yo, con mis mil cosas en la cabeza, con la idea de que no soy normal, de que no soy una persona que pueda hacer las cosas bien, si lo se, suena a baja autoestima, pero ultimamente 'por mas que trato de luchar con ella no eh podido, se que puedo he pasado por situaciones peores, supongo que arrastro mil cosas del pasado de las ue no me he podido librar, y que con forme avanza el tiempo voy echando mas cosas del presente, tengo una cierta negacion a convertirme en aquella que arruina su vida y la de los que la rodean, me reuso a ser alguien q no haga nada por su futuro, x no heredar este mundo ni esta manera de vivir a mis hijos, sin embargo, no tengo ni la mas minima idea de como hacerle para lograr eso, como brindar un mundo de seguridad, de belleza, de fantasia, de bondad, de amor, si yo no vivo en el; en ocaciones quisiera poderme encerrar en una bola de cristal y no salir nunca a la realidad, ser una inocente q no se da cuenta lo q vive, q nunca tenga ningun problema, q nada me haga sentir mal, creer que el mundo gira alrededor de mi felicidad. principalmente quiero dejar de hacer daño a la gente q me rodea, dejar de pedir, de exigir, de negar, de prohibir, quisiera simplemente poder hacer feliz!!!

creeme que si por mi fuera no te negaria nada en ningun momento!!!!!!

Sin mucho que decir

Hoy no hay mucho que contar,
no hay mucho que decir,
no hay mucho para hacer
no hay nada que esperar

Estoy aqui sentado
no tengo un tema claro
no se que es lo que hago
detras de mi teclado

Tal vez escribo un poco
tal vez divago un mucho
no se que es lo que sigue
en la siguiente linea

Hoy no se realmente que puedo decir
ni se que puedo comentar,
es mas ni siquiera se
que es lo que puedo bloggear

Creo que ya es todo
ni siquiera un desahogo
meramente escribo
tratando de hacerlo con ritmo

Dios, las cosas que a uno se le pueden ocurrir cuando no esta del todo bien, o aburrido o sin suerte... bueno, ahora se porque no escribo canciones...

De donde surge la inpiracion cuando la necesitas?

Es una pregunta que hasta hoy no le he encontrado respuesta, tengo la impiracion para estar escribiendo tonterias u otras mil cosas, pero no lo que tengo que escribir! ademas ultimamente no logro aterrizar las ideas, he pensado muy seriamente, y definitivamente las cosas de mi cabeza son mas abundante cuando no me encuentro bien emocionalmente, aunque supongo que las de la mayoria de la gente, y es que no soy buena para escribirle al amor, a la hermosa vida, a la quietod y tranquilidad, a la paz!!! eso es algo que todo el mundo conoce y que en realidad cada quien a su manera la ha experimentado, y que en realidad no todo el mundo añoramos.
Supongo que las personas como yo que escribimos por desahogarnos no nos funciona escribir al amor, para que escribir algo que es facil decir, por que a pesar de que toda la gente dice que es dificil decir, si lo sientes es mas facil decir te quiero y te amo!! que un simple perdon!! es mas facil expresar o demostras que estas feliz y conforme con lo que tienes, que pedir o expresar que quieres, que necesitas algo!!! pero igual y supongo que no palica en todos los casos!!! si algo he aprendido en mi clase de filosofia es el por que todos somos humanos, y nadie puede vivir deslindado del mundo! solo que no todos persivimos el mundo ni actuamos en el mundo de la misma manera, lo cual es bueno, por que que aburrido seria un mundo asi, donde todos seamos iguales!
creo que dejaria de tener sentido expresar, por que como todos somos iguales, todos seriamos, hariamos y sentiriamos lo mismo, con los mismos efectos de accion y reaccion el uno con el otro, por tanto tal vez ya no habria otro, solo un reflejo de uno mismo, complicado no?? en fin, cosas en mi cabeza que tal ves no tienen sentido ni razon de ser!

Soy victima? soy culpable? o simplemente soy.....

Ha sido una semana bastante pasada, o tal ves desde el mes anterior, entre escuela, servicio, familia, trabajo, mi noviasgo y la demas gente q me redea e influye en mis pensamientos, sentimientos y actos, no encuentro a donde hacerme.
Hay momentos en la vida en que sientes que no haces bien las cosas, o que es mucho trabajo, o simplemente quieres descansar, pero los peores momentos de mi vida han sido aquellos en los que me siento derrotada, fisica, mental o ambas; y hoy es uno de esos, supongo que tristemente para quienes me rodean, tal ves no todos sientan cariño, compacion o lastima, pero a querer y no todos ellos lidean conmigo xq son momentos en los que dejo de ser la misma.
Son momentos reflexivos pero tambien de aletargamiento, en los que mi cabeza se llena de cosas y mi cuerpo no responde tan rapido como deberia, parece que la señal de hacer las cosas llega mas lenta por que es bloqueada por mil cosas que circulan en mi cerebro sin una direccion o sentido de definido.
¿por que pasan las cosas? ¿es el plan que deberas Dios tiene para mi? ¿como afrontarlo? ¿yo tengo la culpa? ¿como puedo cambiar?
Y no se si lo mejor o lo peor esq no tengo una respuesta para ninguna de esas, y creo que no hay nadie que pueda contestarme. y aunq hay personas que me digan que soy fuerte, no se como hacer frente a mi rpopia vida, no puedo agarrar las riendas, no puedo dar ese paso a decir hasta aqui, todo dejara de hacerme daño y seguire adelante, y no se si es miedo, inseguridad o simplemete falta de deseo.
Creo que no soy victima mas que de mi misma, y no soy culpable de ser yo misma, simplemente soy yo, sin ser objetiva en mi definicion ni ver todas mis extenciones para poder dar un criterio, asi soy!! esta soy!! esta es mi vida!! y creo que tengo que aprender a vivirla

Un año...y contando

Hace un año se cerró un ciclo, bueno mas bien solo evoluciono, paso de ser un momento de despecho, coraje, amistad y cariño a una nueva etapa en la que había comprensión, cariño, amistad, felicidad, fidelidad, sinceridad y sobre todo amor.

Hace un año decidi tomar un nuevo riesgo, comenzar una nueva aventura, abrir una nueva puerta y darle un nuevo sentido a mi vida.

Tu sabes cuanto tiempo tuvimos que pasar antes de esa fecha, cuantas salidas a escondidas, cuantos besos con miradas, hablarnos sin tocarnos y tocarnos sin encontrarnos. Fue una situacion loca, pero a pesar de todo me encanto esa "relación", el tener salidas con mi mejor amiga era genial, porque no tenia que fingir ni ocultar, salia con ella por lo que era, una linda amistad.

Hoy han pasado 366 días de aquel martes por la tarde, el día en el que llegue con flores y tu ni lo sospechabas, el día que te vi a escondidas y te revele mi secreto, el día en que nuestra platica fue masomenos así:

tu: bla bla bla...
yo: quieres andar conmigo?
tu: ay ay, es en serio?
yo: si
(platicas intermedias que no eran relativas al caso, dudas y cuestionamientos)
tu: si, si quiero!!!

Y desde ese día, con la luna de octubre, que dicen es la mas hermosa, yo conseguí la novia mas hermosa de todas, esa niña que después de un año me ha hecho sentir ternura, deseo, cariño, pasión, celos, amistad, locura, preocupación, apoyo y sobre todo amor.

Un amor que no habia sentido antes en mi vida, un amor especial... un amor correspondido!!!

Es por eso que hoy, depues de tantas locuras, tantos momentos de pasión, tantas vivencias, tantos enojos y discusiones, tantos detalles de ternura y cariño solo quiero decirte dos cosas: Gracias! Gracias Gracias!!! No puedo tener una mejor persona a mi lado......TE AMO!!!! y si, quiero que todos lo sepan, que me encantas y eres la niña que adoro y que amo!!!

UN AÑO TIENE MUCHO QUE CONTAR.......

Como mucha gente dice: "un año se dice facil", pero que tiene de especial un año, es tan solo una fecha en el calendario? o un periodo de tiempo? que significa realmente? que tanto pudo haber pasado en esos 360 dias?
Pues en realidad no, no solo es una fecha en el calendario, es una fecha especial que ocurrira en unos cuantos minutos; y es un periodo de tiempo, pero ese tiempo he aprendido mucahs cosas, eh valorado otras, he tenido experiencias, tristesas, alegrias, etc; que sinnifica? Pues realmente es un año de historia, de sucesos, sentimientos, una mezcla entre ilucion y realidad, significa que sigo viva, que cada dia respiro, veo, siento, que por todo lo que hemos pasado hemos cambiado, tal ves madurado, significa compartir mi vida, significa el no estar sola, y muchas otras cosas.
En realidad! tiene mucho que contar, jamas se me va a olvidar el como comenzo la historia, jamas se me va a olvidar que te acordaste de mi flor favorita, donde y como fue nuestro primer beso, el como conoci a tu familia a los 15 dias, que me cayo una calabaza encima, que te hice adicto a los negocios jajaja; nuestras idas al palomar; que me querian bautizar en San Isidro :s; como olvidar el mes de mayo!! jamas jamas olvidare mi cumpleaños y todos lo regalos que trajo consigo, gracias!, los quince de tu sister (y x el video te vas a acordar de mi toda la vida), las subidas al mirador, las idas a las fuentes, tus idas a Delicias (quien lo diria vdd), etc.
han sido 365 dias de besos, abrazos caricias, ternura, dulsura, detalles, amor, cariño, locura, si tambien se toman en cunta ps de discuciones y de darnos lata, pero son mil veces mas las sonrisas, las carcajadas, los momentos de apoyo, las cartas, las palabras de afecto, las miradas, y es mil veces mas fuerte el compromiso que hemos formado el uno con el otro, el de estar juntos y tratar de apoyarnos incondicionalmente, el de darnos amor, cariño; simplemente son 365 dias de felicidad! gracias por ese tiempo compartido y como ya te lo dije en algun lado, tiene mucho que contar pero en realidad es solo el comienzo de una gran historia. TE AMO!!!!!!!!!

Esto es para ti!!

La verdad esque no se ni como empezar!! he cometido muchos herrores en mi vida, y por lo general solo pienso "ay, la regue!" pero cuando daño a la gente que quiero, es el mas horrible sentimiento que puedo sentir! en la ultima semana he llegado a penar y decir tantas cosas, y he danañdo a mucha gente, pero creo que el mas afectado eres tu! Ahora si como dicen sin deberla ni temerla! y la verdad ya estoy viendo mucho que mi inestabilidad, irritabilidad y distraccion estan llendo demasciado lejos, y que todo lo que etamos viviendo nos demuestra que nuestra relacion va en decadencia, pero, que esta sucediendo? en realidad hasta aqui va a llegar todo? es culpa mia? tuya, o de ambos? la verdad no te puedo contestar ninguna de esas preguntas, solo te puedo decir que no quiero que aqui acabe la realcion, que aun tenemos mucho que compartir y mucho que dar de ambos lados! he decidido hacer una recapitulacion de algunas cosas, espero no te moleste que ponga cosas textuales.
5/10/07 ..... pero!! yo quiero un poc de ti, son pocas las cosas pero sufciente para hacerme feliz: amistad, apoyo, amor, pasion, detalles y un poco de cursileria de repente... podras darmelo?
en realidad cada ves que te veo triste pienso en esta carta, y trato de poner un poco mas en aquello que creo te esta faltando, o no esta en una cantidad suficnete para verte sonreir, y hoy es uno de esos dias! sabes que es lo peor? que en esta ocacion esa carita de tristeza es por mi, por como actue despues de darme cuenta de los cierto hecho y como eh actuado desde hace ciertos dias; ahora mi reto es pintarte esa sonrisa de nuevo.
24/10/07..... extrañaba querer a alguien y que me quisieran y deiran besistos, abrasos y detalles.....
aun lo extrañas? se que no, bueno tal ves el de los detalles, y la verdad esq te quiero mucho, y no solo eso, te amo!! y se que tu tmn lo haces, se que a pesar de todo lo vivido, de los momentos buenos y malos, he has tenido un cariño inmenso que la verdad esta fuera de mis limites, no logro imaginar cuanto me quieres y me amas para poder estar cmg y tener esa mirada que me encanta, y despues de meses y meses de pasar las tardes juntos, aun siga provocando esas reacciones en ti cuando te doy una sorpresa, desde un gran beso hasta un regalo, me encanta esa mirada que logro poner con cada una de mis emociones, me encanta que me abrazes cuando lloro, que me tomes de la mano en la calle, que me digas un te amo al oido, que averiguaras como llegar a delicias el dia de mi cumple! y cada una de esas cosas que me demuestran lo importante que soy para ti, y sabes? quisiera poder devolver una parte de todo eso! hacerte sentir como tu me haces sentir, poderte alejar del mundo para que estes tranquilo y seas feliz tan solo por un momento, honestamente me duele mucho el hecho de que por algo tan simple como un par de palabras estemos pasando por esto, pero hoy di un retroceso a la vida o lo que era antes de ti y lo que soy ahora, y la verdad esque soy mas feliz como soy ahora, supiste sacar a la niña que habia en mi, y eso no lo puedo pagar con nada, y creo que no vale la pena tirar nuestra historia por eso, no ahora!! he decidido aprender de eso y decirte, si tu estas deacuerdo claro! que nos espera una vida por delante, juntos!!! que en mi recapitulacion tomo muchas cosas que quisiera cambiar y espero lograrlo, dentro de ello volver a los detalles, a regalarte un chocolate solo xq si, a escribirte una nota en clase, o a mandarte un beso solo cuando pases! voy a tratar de recueperar esa sonrisa y darte todo lo que en mi esta por darte! asi que solo te dire: "voy a volver a tomar mi objetivo, q es, el hacerte feliz! TE AMO!!!!"

Es bello vivir en nuestro propio mundo, asi no te das cuenta de la realidad

hola!! la verdad esque yo no les habia dado la bienvenida, no me gusta mucho mucho esto de la tecnologia, los que me conocen lo saben, y los que no pues les aviso. Yo soy Ruth y tal ves comienze a entenderle a esto, espero les guste.
Originalmente o minimo hace un rato, descubri que tenia mucha inspiracion, y la queria compartir, pero hay momentos o cosas de la vida que te hace reprimirte un poco, mas a personas como yo, que aun en su estado mas pacifico puede decir muchas cosas hirientes y sin tacto.
un pensamiento deja de ser pensamiento cuando? en realidad cuando se comparte al mundo; la accion de pensar va siempre de la mano con alguna otra actividad, por que, de nada sirve hacerlo si no expresa, de nada sirve el tener un buen intelecto si no se usa para algo, no se plasma en algo, ya sea que ese algo mejore al mundo hoy o tracienda y alguien a quien llegue haga que tracienda el mundo mañana y tal ves diran, ah pero ese alguien no penso, claro que lo hizo, tuvo el pensamiento, la inicitiva y el valor de ponerlo en practica. Es mentira eso de que para cambiar al mundo priemro tiene que cambiar uno, por que el mundo no va a cambiar solo por verte cambiar, mas bien uno ve al mundo diferente por eso cambia a nuestros ojos, y cada ves es un mundo mejor por que nosotros lo construimos y es lo que queremos ver, pero que pasa cuando por accidente pasas a la realidad! Oh! Dios!!!!! te das cuenta que nadie sigue tu ejemplo y que tal ves nadie noto eso, extrañamente suena pesimista pero tiene su lado positvo y realista, para empezar hay que aprender a quererse uno mismo, y a querer cambiar el mundo (si nadie lo nota, no importa, tu cumples con tu necesidad, y te sientes bien contigo y con el mundo) si sientes cariño te sientes bien y te ves bien, sonries al mundo y de esa sonrisa todo el mundo se da cuenta, nadie sabe por que, pero todos la notan.....
es aqui donde te gusta voltear a la realidad y darte cuenta que los demas ven ese cambio en ti.




P.D no tengo idea de si le entiendan o si tenga alguna coherencia para uds, en relidad apenas estoy experimentando, y Roberto me trato de explicar algunas cosas, pero no entendi, asi que tengan paciencia ok!

Mas de 700 dias...

Hoy te recordé, porque? No lo se, tal vez tenia ganas o fue algo en la tele o una canción en el radio que me hicieron recordarte, la verdad, eso es lo que lo menos importa, no?

Pasaron por mi mente muchos momentos, desde aquel día que te conocí, cuando te contaba mis historias, oía las tuyas y recibía tus consejos para aquella niña del bachi. Luego recordé cuando ocurrió aquel momento físico, cuando nuestros labios se fundieron en un largo beso, me agradó y la verdad...no fue tan espontáneo, bueno al menos no al final, pues yo lo busque. También me acordé del momento en que empezó la historia.

Tal vez por eso lo recordé, pues el domingo se cumplirán dos años de aquel jueves en que empezamos una larga historia, llena de altibajos, ilusiones y decepciones, de mi primer "Te Amo", de mi primera vez en muchas cosas más (no, no sexual, antes de que juzguen). Creo que eso es de lo que más me acuerdo, fuiste esa primer niña de la que me enamore, la que me ilusiono, a la que le dije "T-E---A-M-O" y francamente, me agradó, fue una bonita sensación. Lastima que nunca fue recíproco, lo espere mucho tiempo, aunque después de un tiempo deje de esperarlo y perdí mis ilusiones.

Después todo terminó, evitemos detalles de como fue, en fin....no puedo decir que llegué a odiarte, pues nunca lo hice, era más mi amor, y tu bien lo sabes, sabes cuantas veces fueron las que te rogué, cuantas veces caí por ti y cuanto sentía todavía.
No te lo negaré, hasta ese momento, fuiste la mejor relación que había tenido, la más larga y excitante/emocionante. Pero el tiempo pasó, y día tras día te fuiste alejando más y más; lo siento, no pude esperarte para siempre, la intención la tenía, pero tu nunca diste señales.

Hoy han pasado dos años de que todo empezó, y un año de la última vez que hablamos y que mencione algo sobre este tema, la ultima vez que caí. Hoy he crecido, he madurado, he vivido nuevas experiencias y he salido adelante. Hoy me he vuelto a enamorar y a creer en el amor y en ella, en la persona a la que amo. Hoy ya no te amo, tal vez si, pero en una forma de recuerdo, tal vez solo amo las historias que tuvimos o amo lo que fuimos, pero por lo que he visto en estos días, ni mi amistad quieres, pero esa es tu decisión, yo aquí estaré, siempre lo dije y siempre lo diré...

Se siente bien el querer de nuevo, sentir estas cosas, y saber que puedo ser y que soy feliz! Tal vez esto hubiera sido lindo vivirlo contigo, ser feliz así contigo, pero no se pudo y no me quejo, ya lo dicen, todo pasa por alguna razón...

Empezar de cero...

Y bien, finalmente lo tengo, por fin empecé este blog en el que escribiré un poco de lo que tengo que escribir. No se exactamente con que lo llenaré o que publicaré, hay muchas cosas que quiero contar, otras tantas no. Tal vez sobre la marcha sepa que es lo que debo hacer y como llevaré el ritmo de este nuevo espacio que requiere de mi atención.

Además, no estoy solo!!! Te tengo a ti a mi lado, a ti que siempre me apoyas y no me abandonas, que me proteges y me das animos a hacer tantas cosas. Este proyecto no es mio, tal vez no deba referirme a el como "mi blog" pues es "nuestro" como muchas de las cosas que compartimos, como nuestras vida por ejemplo.

Tu lo sabes, esta idea es mía pero fue y es por ti, juntos la sacaremos adelante; muchas veces lo hemos hecho con otras cosas, porque no con esta.

Y pues con esta entrada empiezo a publicar, esperemos que salga bien y que podamos escribir y compartir muchas cosas para sacarlo de nuestra mente, y porque no? para que otros lo lean y opinen.
Alguna vez me dijeron que la suerte era para los mediocres, que es mejor desear "Exito!" y eso es lo que espero para este nuevo proyecto.

Ah y casi lo olvido, después de 10 meses juntos, te quiero igual o hasta más que la primera vez, gracias!!! Felicidades, y pues no encontre otra mejor fecha para empezar este proyecto, diez meses, cientos de historias, miles de sueños cumplidos, millones de besos y caricias. Te Amo!